Voor deze bestuurders is de zelfrijdende auto een zegen

Wij Driveaholics kijken natuurlijk met angst en beven naar de opkomst van de zelfrijdende auto. Daar gaat onze hobby en liefhebberij. Maar we moeten ook realistisch zijn. Er zijn genoeg mensen voor wie de zelfrijdende auto een zegen is. Of zelfs bittere noodzaak. Een overzicht:

De babyboomer

Je kent ongetwijfeld het fenomeen ‘babyboomer’ wel. Verzuurde welvaartsproducten die hun hele leven gewend zijn aan voorspoed. Groeiende welvaart, de verzorgingsstaat, lage huizenprijzen en een vroeg pensioen. Een luxe die onze generatie niet meer gaat meemaken. Toch zijn babyboomers nog altijd ontevreden. Je ziet ze vaak op tv beweren dat het steeds slechter gaat met de wereld en dat vroeger alles beter was. Enfin, je kent de verhalen wel. Ze vergeten voor het gemak dat in hun tijd heel Oost-Europa nog achter een dikke muur verstopt zat.

Het probleem is dat je deze eigenwijsheid en vooringenomenheid ook in het verkeer tegenkomt. Zij zijn feilloos, de rest van de wereld zuigt. Zij hebben alle tijd, dus waarom moet de rest zich dan haasten? Dat is nergens voor nodig. Dus blijven ze stoïcijns 96 kilometer per uur rijden op de middelste of linkerrijbaan. Als ze eindelijk plaatsmaken doen ze dit met veel misbaar. Vaak geven ze je nog grootlicht na. Dit zijn de mensen die hun regels aan jou willen opleggen. Die altijd hun gelijk willen afdwingen. Het vervelende is, het worden er alleen maar meer.

Type auto: Toyota Yaris Verso, Opel Meriva, Renault Scenic, Mitsubishi Space Star, Kia Carens, Volkswagen Golf Plus etc. Uiteraard met clichématige fietsenrekje.

 

De Volvo V40 D4-rijder

Voor veel mensen was de eerste leaseauto afzien. 150.000 ellendige kilometers in een duffe Volkswagen Polo 1.2 TDI Bluemotion is een hel. Gelukkig trok de economie weer bij en is het jarenlange gevlei bij de baas beloond. De juniors van toen zijn inmiddels medior en net als half Nederland kwamen ze uit bij de Volvo V40 D4 toen ze een nieuwe leaseauto mochten uitzoeken. Net iets meer dan 30.000 euro, (toen nog) 14% bijtelling en 190 pk!

De ideale sportwagen voor vrekken. Een immense stap. Van 75 naar 190 pk. Hun eerste snelle auto en dat is te merken. Bijna iedere Volvo V40 D4 rijder lijdt daarom ook aan een ernstige vorm van zelfoverschatting. Hun Volvo is de snelste van de wereld en het is volledig gepast om door de voorligger heen te beuken. Lieve D4 rijders, ik moet jullie teleurstellen. 190 pk is best leuk, maar het is echt niet genoeg om een Volkswagen Golf GTI weg te drukken. En met een topsnelheid van 190 kilometer trek je zeker geen volle zalen in de wereld van de echte Driveaholics. Doe gewoon eens lief!

Type auto: Volvo V40 D4

Het Schoeversmeisje

Is het je wel eens opgevallen dat je bij simpele kop-staartbotsingen 9 van de 10 keer een beteuterd Schoeversmeisje (Schoevers is het opleidingsinstituut voor secretaresses en managementassistentes) in de berm ziet staan naast haar gedeukte Ford Ka of Renault Twingo? Dat is vanzelfsprekend geen toeval. Het is onvermijdelijk.

Kijk maar eens goed naar deze jonge geitjes ze als ze achter het stuur zitten. Ze zijn ‘völlich überfordert’. Als een knaagdier zitten ze bijna op het stuur geplakt. Met ware doodsangst concentreren ze zich op de achterlichten van hun voorganger. In een constante staat van een angstpsychose bewegen ze zich door het verkeer. Zelfvertrouwen is ze vreemd. Dat merk je ook op kantoor, bij het minste of geringste barsten ze in tranen uit. Helaas heb je een beetje zelfvertrouwen wel nodig in het verkeer en gaat het dus ook onherroepelijk mis. De taak aan jou om haar te troosten in het kopieerhok.

Auto’s: Renault Twingo, Ford Ka en Peugeot 108 met Maandag stickers op de achterbumper

De kletsende vriendinnnen

De Schoeversmeisjes zijn nog wel schattig. Ze doen het niet expres en als ze zo beteuterd kijken heb ik altijd de behoefte om ze even te knuffelen. Ze proberen het in ieder geval nog en initiatief moet je altijd stimuleren. Veel ergerlijker vind ik de categorie ‘kletsende vriendinnen’. Bij het doornemen van hun wekelijkse roddelrubriek vergeten ze de hele wereld om hen heen. Het ene moment rijden ze 120, dan weer 90 kilometer per uur. Van rijbaan wisselen is er niet bij en ook reageren ze niet op groot licht als ze toch echt alle ruimte hebben om naar rechts te gaan. Dat ziet ze niet, want ze zijn te druk bezig om hun waanzinnig interessante sociale leven te delen. Mannenbroeders, dit is niet alleen in het verkeer een levensgevaarlijke diersoort. Realiseer je dat ze alles met hun BFF’s bespreken. Run Forrest Run!

Auto’s: Mini Cooper, Fiat 500, Audi A1

Moeders met haast

Hard rijden in een woonwijk is onbenullig, gevaarlijk en onverantwoord. Wat me opvalt is dat het heel vaak moeders met haast zijn die als een bezetene door de woonwijk scheuren. Jengelende kids op de achterbank, een overvolle agenda en ook nog eens de last van het huishouden op haar schouders. Geen tijd te verliezen. Die drempel neemt ze gewoon volgas en die bocht snijdt ze wel even af. Snel de kids eruit en weer door naar de volgende afspraak. Hoe begrijpelijk ook, dit is levensgevaarlijk. Vooral omdat ze dit zelf niet in de gaten hebben, want zij zijn de eerste die vinden dat anderen te hard rijden door hun wijk.

Auto’s: kleine, vaak licht gedeukte boodschappenwagentjes.

De zelfingenomen social mediaverslaafde

Je herkent deze types aan hun slingerende rijgedrag op de weg. Sharing, clicking and liking is hun primaire levensdoel en ze zien geen enkele noodzaak om dit ritme in de auto te onderbreken. Is het je ook opgevallen dat dit 9 van de 10 keer een baarddragende hipster is? Is het echt nodig om 24 uur per dag je gevoelens te delen? Nobody gives a fuck! Het is overigens niet altijd de schuld van de rijders. Als je 100 kilometer per uur moet rijden op een vijfbaansweg is het natuurlijk wel te begrijpen dat je andere dingen gaat doen achter het stuur. Speed saves lives mensen! Desondanks zijn hipsters met baarden idioten. All of them!

Auto’s: Audi A4, Volvo V40, Mercedes A-klasse, Lexus CT200

Mannen die onder de plak zitten

Dit zijn de mannen die in de val getrapt van de ‘bezitterige vrouw’. Iedereen kent ze wel in hun omgeving. Voordat ze ‘amen’ konden zeggen liepen ze al achter de kinderwagen. Chained for life. Daarna waren hun afstandsbediening, portemonnee, biertje en BBQ aan de beurt. Hun liefde voor auto’s hebben ze onder druk ook al moeten opgeven. Wee hun gebeente als de teller 130 passeert. Het laatste beetje masculiene entiteit is allang ontmanteld. Je herkent deze bestuurders direct aan hun levensloze blik achter het stuur. Vaak zijn dit de echte workaholics. Zo lang mogelijk werken om maar niet thuis te zijn. Als ze naar huis rijden, doen ze altijd zo rustig mogelijk. Dan duurt de reis langer. Je ziet ze eigenlijk maar één keer lachen, als ze in de file staan. Poor bastards.

Auto’s: Peugeot 308, Peugeot 407, Opel Astra, Skoda Octavia.

 Iedereen die niet van autorijden houdt

Het is een simpele theorie. Als je iets leuk vindt, heb je er meer affiniteit mee en ben je er automatisch beter in. Omgekeerd geldt dus dat als je niet van autorijden houdt, je automatisch een waardeloze bestuurder bent. En 99 van de 100 keer klopt die theorie. Dit zijn de mensen die niet op de snelweg durven te rijden omdat invoegen zo eng is, die bij iedere rotonde treuzelen en op de vluchtstrook gaan keren omdat ze de afslag hebben gemist. Door hun onkunde zijn ze onvoorspelbaar en een gevaar op de weg. Dit zijn de mensen die bij een noodstop van schrik hun voet van het rempedaal halen omdat het pedaal trilt en bij jou achterin klappen. Minimaal 70% van de automobilisten valt in deze categorie.

Auto’s: Peugeot 3008, Toyota Avensis, Nissan Pulsar, Mercedes-Benz B-klasse, Kia Sportage.

Bestelbusjes

Het is echt verbijsterend hoe vaak ik een bestelbusje onnodig links zie rijden. Zien de bestuurders dan echt niet dat de rechterbaan volledig vrij is? Schijnbaar niet. Ook al doen ze fysiek zwaar werk, het is geen excuus om te sufkutten achter het stuur. Neem dan maar een extra Red Bulletje en ‘wake the fuck up’. Het ergste zijn overigens de bestelbusjes met grote bullbars en badgetuning. Een Sjonnie met sportieve ambitie is per definitie levensgevaarlijk, zeker in combinatie met een stuitend gebrek aan analytisch vermogen.

Auto’s: Opel Vivaro, Renault Master, Volkswagen Transporter en al die andere meuk.

De koopjesjager

Je hebt mensen die altijd op jacht zijn naar koopjes, kortingen en aanbiedingen. Die Marktplaats afstruinen voor de deal van hun leven. Deze mensen zijn beangstigend fanatiek. Hun levensgeluk hangt er van af. Deze mensen zijn levensgevaarlijk als de aanbieding in de supermarkt is uitverkocht. Dan wordt ze onrecht aangedaan. Deze mensen geven geen fooien in restaurants, want het is normaal dat mensen voor je buigen en dienstbaar zijn. Deze mensen zijn opmerkelijk vaak jaloers op anderen. Zij laten iedereen met een grotere en duurdere auto niet invoegen bij het ritsen. Dit zijn mensen die door vrachtwagens worden ingehaald omdat hun Toyota Prius bij 84 kilometer per uur het meest efficient rijdt. Dit zijn de mensen die mijn netvlies vervuilen met hun spaarbolides.

Auto’s: Skoda Fabia Greenline, Honda Civic Hybrid, Toyota Prius

De ‘wil-wel-maar-kan-niet’-rijder

Hele volksstammen dromen van een Audi, BMW of Mercedes. Achteloos je sleutels op de bar gooien om anderen te overtuigen van je succes. Alleen ontbreekt het echte succes om een Mercedes-Benz E-klasse of Audi A6 aan te schaffen. Zij moeten het doen met ‘slechts’ een Mercedes-Benz CLA 180 Ambition. Of de hopeloze BMW 114i. Daar gaat het mis. Ze komen er pijnlijk snel achter dat de Opel Astra van de buurman sneller weg is bij het verkeerslicht. De overbemeten ego’s krijgen klap na klap. Dat doet pijn en resulteert al vrij snel in idiote overcompensatie. Dus zie je (vooral) Mercedes CLA-rijders de meest idiote capriolen uithalen om er toch voorbij te komen. Een vluchtstrookje meer of minder interesseert deze patjepeeërs niet. Het beste recept? Volledig negeren. Nah ok, soms is het ook leuk om ze kansloos te vernederen. Maar ik waarschuw je wel, dit zijn meestal slechte verliezers.

Auto’s: Mercedes-Benz CLA, BMW 1-serie, BMW 316i, Audi A3 etcetera.

De testosteronbom

Natuurlijk verdienen de petjes ook hun plaats in de spotlights met hun bumperkleven en ongezonde dosis agressiviteit. Je herkent ze altijd aan de tribal tattoos, oliedomme maar tegelijkertijd opmerkelijk agressieve oogopslag en de horizontale ligstand achter het stuur. Vaak hebben ze de naam van hun vriendin of hond op hun arm getatoeëerd, omdat ze anders die naam niet kunnen onthouden.

Auto’s: BMW-3 serie, Golf GTI, Honda CRX uit de vorige eeuw. Meestal te herkennen aan veel aftermarket spoilerwerk.